亲爱的

​ 其实多次想对你提笔写点什么，但苦于自己还是太忙了，被好多好多琐事给困住了。但这也怪我，没办法完全静下心来。不仅仅是我们的爱情日记，就连这个博客都好久没有更新了。

​ 我刚刚借着上传博客的契机，把你在生日前写给我的话又读了一遍，好像在那时我们就已经经历了好多，对于彼此的感情是多么多么的深厚，你说我是一个不完美的人，你欣赏我的优点，接受我所有的不完美。这也是我最最开始的时候想对你说的，但我现在貌似也做不到，我做不到接受你所有的不完美，这种接受不了其实不是讨厌，而是我觉得如果能像我想的那样或许会更好。这也许是我们对于某些事情分歧的开始，可能我每到这时候就会想，其实你也没有错，那为何不按照你的方式来呢。可往往我只是表现出来没什么而已，我想试着接受你的观点，接受你的不完美。但我心里还是做不到，于是就会对这件事情印象特别深，而在下次发生同样的事情时，我又陷入这样子的循环。我觉得这样子特别不好，但我也很矛盾，我其实并不是一个很完美的恋人，我可能会对一些很小的细节过意不去，但我不想说出来，我觉得说出来会影响我在你心中的形象。但这样子很自私，特别特别自私，明明情侣之间就应该坦诚相待的，你对我也毫无保留，但我总是伪装成通情达理，具有耐心的角色。这并不是你想要的，我只是想让让你有一个很好的恋爱感受而已。

​ 我也不太善于沟通，一到了真正需要沟通的时候我却退缩了。我无法很准确的表达出自己的情绪，在我不开心需要帮助时也不懂得求助，总是把你想象成一个无所不知的角色，希望你能来读懂我的情绪。我总是太理想化，却忽略了你我都不是神仙。我答应了很多事情都没做到，好像我越想抓住的东西却往往总会事与愿违。我以前从来都没有过这种感受，或许是我开始特别认真的对待恋爱这件事，我太想抓住了，太想做的完美了，却忽略了不完美其实也是人生的常态。

​ 我们刚刚也吵完了一架，我开始意识到我每次遇到不开心的事情都是纠结于同一个点——表达 OR 不表达。而当我选择不说时，又会在我心里埋下一颗邪恶的种子，在每次发生同样的事情时，这颗种子就会长大一点，直到它开花结果，这时我就爆发了。这让你很痛苦，我现在才感同身受到你的痛苦，我虽然不想这样，但也总是这样。好在你愿意给我机会，引导我的情绪，打开我心里闭上的那一扇窗，这才一次又一次的使我们重归于好。

​ 说了这么多，其实我也还是理不清头绪，把情绪表达出来对我来说好难，但我很感激你宝宝，谢谢你愿意听我诉说，愿意一直打开我的心。对了，说来惭愧，你的生日过去了整整一个月了，我围巾还是没织好，但年前一定一定能织好的。

我在咱们爱情开始的地方发现一个插头

刚好能够给电脑供电

于是我就在这里写下了这一封信

此刻你正在考期末考呢